Preciados recuerdos

Que emocion mas grande ver escenas de mis chicos cuando tenian dos, seis, ocho años... Momentos que ya fueron y jamas se repetiran, pero que puedo tener la fortuna de mirar una y otra vez.
Que mezcla de emocion, pena, orgullo, ternura al ver a Brunito gordiito, pequeñito, haciendo payasadas frente a la camara. O a Bastiancito hablando por telefono con su Tico diciendole: "Mire Tico, yo se hacer el ocho de otra forma" mientras dibujaba con su dedito el numero en el auricular. Ver su carita, sus gestos, sus ojitos tan bellos, coronados con esas eternas y copiosas pestañas... esa inocencia, esas expresiones tan puras.
Quien iba a imaginar que todas esas situaciones que estaban siendo guardadas para verlas con sus hijos, su esposa, sus nietos, iban a ser mi unico consuelo ahora que ya no puedo tenerlo en mi brazos, ni besarlo millones de veces al dia, ni escuchar cuando me dice "mamita mocha". O la pena que me inunda cuando veo que a veces se enojaba, se entristecia porque queria hacer tareas en un momento no adecuado y yo le decia que no, que despues... tan facil era evitarle una lagrima y regalarle una sonrisa! Pero claro, la pega de ser mama no siempre es darles lo que quieren, sino lo que necesitan, y eso amigos mios... pta que es dificil! Ahora me angustia tanto recordar algun reto que le di, un castigo, hasta su palmada loca en el poto... pero de no haber sido asi quizas no se habria convertido en este hombrecito maravilloso que es hoy; este que dejo huellas tan profundas en quienes lo conocieron y lo amaron.
Hijo mio, te extraño tanto! Paradojicamente te siento mas mio y mas cerca que nunca, pero tu ausencia fisica es tan dolorosa... Dame fuerzas, monito bello, ayudame a seguir aca para tu hermano, que tambien ha sufrido mucho. Ya no esta su complinche, su complice, el autor intelectual de sus condoros, su compañero de juegos, su profesor, su nana, su amigo... su hermano. Danos una manito para despertar cada dia con mas fuerzas, con menos dolor, para recordarte como te mereces: con alegria, con ternura y como siempre y para siempre sera... con todo el amor del mundo.

A casi 3 años de mi ultimo post...

Cerca de 15 cigarrillos diarios
14 meses para sacarme los frenillos
13 años tendrias hoy, monito bello
12 años tiene mi goddy, mi unica razon para levantarme
11 canales en mis favoritos en el cable
10 dias para el partido Chile - España
9 meses te tardarias en llegar, Emilia
8 años en pareja cumpliriamos hoy
7 meses desde tu accidente, negrito
6 kilos de mas
5 lucas de parafina quincenal
4 ramos para terminar la carrera
3 horas diarias en el transporte publico
2 ojos que dificilmente ven mas alla
1 alma rota, rota, rota

Y aca estoy... volví.

Efecto fin de semestre

El siguiente es un listado con todos aquellos síntomas que rodean el término de un semestre académico y las posibles situaciones que puede suscitar:

1. Escasez de tiempo: suddenly you realize that all those things in your agenda should be ready by... now!!! Claro, durante las semanas previas siempre tuvimos en cuenta que debíamos avanzar con los proyectos finales, juntar el material y redactar al menos las ideas principales, pero nunca caimos en la cuenta que era solo una pagina de agenda (léase una semana) de tiempo entre el "no hay nada para mañana?" y el "pta, no tengo nada listo!!"
2. Desordenes alimenticios: entre el poco tiempo y, reconozcámoslo, mal distribuido horario, poco hacemos por nuestras necesidades básicas. Una de dos: o nos saltamos todas las comidas de un día y asaltamos el refrigerador hasta hartarnos en la noche o comemos como cerditos cuando nos juntamos a "trabajar"; con la excusa de hacer del estudio algo un poco más agradable, terminamos zampándonos un lomito, cuatro cafés, un paquete de papas fritas y luego tomamos onces con pancito con jamón. Ninguna de las anteriores alternativas es muy recomendable.
3. Alteraciones del sueño: en este ámbito también están presentes lo extremos. Están quienes (como yo) trabajamos mejor durante las noches, y nos pasamos horas frente al PC intentando encontrar esa maravillosa idea que salvará el trabajo en cuestión, pero al ver que la famosa ideilla sigue escondiéndose y negándose a entregarse, matamos el tiempo jugosiando con los amigos en MSN o leyendo Blogs ajenos (hay que actualizarse, no?). Este comportamiento nos lleva al tipo sueñológico "A": dormir en la madrugada, despertar en las mañanas pero sucumbir al sueño entraditas las 8 de la mañana hasta el mediodía, cuando ya no llegaste a nada. El segundo tipo, creo yo, es el peor. Es el caso de quienes siempre, siempre, pero siempre tienen sueño... acaban de dormir casi 20 horas y aun estan cansados. Es lógico, ya que corren por todos lados, llenos de libros y papeles, gritándole a todo el mundo que tienen millones de cosas que hacer, pero al final estan tan agotados de tanto vociferar que ya no tienen ganas de trabajar.
4. Stress: una vez desarollados los puntos anteriores, es lógica la aparición de trastornos psico-emocionales. Súmele a ello una familia poco comprometida con su desarrollo estudiantil, una persona cercana que se encarga diariamente de recordarle que ud no es una buena persona y un par de quiebres sentimentales con personas muy cercanas; le aseguro al menos un desequilibrio anímico.
5. Sobreconsumo de cafeína: generalmente para paliar en algo los puntos 2 y 3 recurrimos a la cafeína, la que nos genera gastritis, herpes labiales, aftas, ojos amarillos, entre otros no muy atractivos síntomas.
6. Aumento del consumo de nicotina: íntimamente relacionado con el punto anterior, pues es impensable saborear de un aguachento café de máquina sin un puchito. Este producto agrega nuevas caracteristicas a nuestra apariencia: rostro ajado, dientes y uñas amarillos, halitosis y aroma a humo.

Aunque sé que hay varios aspectos que no consideré, como profesores con amigos imaginarios, entrevistas con el profesor del niño, entrega de notas del primer trimestre, cercanía de procesos legales, etc. los puntos anteriores darán explicación a las reacciones de estudiantes con este síndrome: el depresivo (no quero ni una weá) o el entregao (filo, vamonos de carreteeee!). Espero pertenezcan todos al segundo grupo, porque les digo la verdad: o me pego el carrete de mi vida este fin de semana o me tiro al metro. Nos vemos en la pista de baile!!!

Roller coasters

Cuando te subes es todo expectativas; cuando estás en medio del viaje es emoción y adrenalina, pero al bajar te das cuenta que todo es confuso y lo que parecía estar arriba, en un momento también estuvo abajo. Eso pasa en la vida también.
Lo que me afecta de este subir y bajar de los rieles es que en un instante me llevan a experimentar tanta tranquilidad en el futuro, tanta confianza en lo comenzado y seguridad en mis apoyos, y al siguiente... una nube de amenaza y desconcierto. Generalmente tiendo a tener confianza en mi misma pues me reconozco una mujer interesante y capaz, pero... tengo mi lado vulnerable too. Es natural querer sentir que soy necesitada por alguien más, al igual que el resto del mundo. Puedo "saber" que me quieren, pero "sentir" que te extrañan es mucho mas poderoso que un "te quiero" desabrido y articulado a la pasada, casi como una automatización. Queda la duda ¿de verdad lo siente asi? ¿por qué si me quiere no me necesita? ¿por qué si me necesita no quiere mi compañía? ¿por qué si quiere mi compañía no la busca? Y asi, millones de otras preguntas aparecen, las que se entrelazan con imágenes pasadas, conversaciones y situaciones, creando más y más dudas y contradicciones.
Al final no queda más que mirar hacia adelante con optimismo y jugar a que todo estará bien, aunque por debajo de la piel lleves interrogantes que seguramente cargarás por siempre.

I can´t get over him

Hace falta que diga algo? Simplemente no puedo.
Han pasado ya 13 años y noticias como estas aún me golpean y me sorprende descubrir que aún no siento su partida.

Estaré rayada? Probablemente :P, pero tenganme paciencia.

El cuento de nunca acabar.

Cansa, que quieren que les diga. Aburre, molesta, incomoda y, muy a mi pesar, aun duele. Hay momentos en la vida en los cuales te cuestionas, te desdoblas y analizas tu actuar; si las cosas no salen bien es porque en algo estás fallando. Yo llevo haciendo esto toda mi vida y aún no logro entender la fuente de su odio.
Nada es suficiente; todos los esfuerzos se desvanecen en sus respuestas secas, cada gesto de tregua choca en su muralla de frialdad, cualquier signo de acercamiento es repelido con presición... era obvio el resultado. Me rendí.
Ya hace un tiempo que dejé la esperanza de alguna vez tener un lazo relativamente normal. No digo que yo no tenga mi cuota de responsabilidad en el asunto, es claro que no es así, pero es muy difícil esconder 20 años de indiferencia y luchar por construir un puente que nos logre conectar de alguna forma.
Hace un par de años me di cuenta de por qué nada resultaba, por qué ninguno de los intentos duraba más de un par de semanas... es que estaba intentando recuperar algo que nunca tuvimos... lo que nunca me dio.
Finalmente, no me queda otra que asumir los costos de mi "no batalla": resistir los embates, tratar de no responder fuego con fuego para no sufrir bajas civiles , pero bajo ninguna circunstancia entregar mi soberanía.

Realidad

Despierto. Veo tu rostro plácidamente dormido aún y el corazón no me cabe en el pecho de tanta felicidad. Abres tus ojos, me miras, me recorres el rostro con la yema de tus dedos, te acercas, me besas profundamente y me dices "buenos días, mi amor". En fracción de segundos se arremolinan en mi mente aquellos maravillosos momentos que hemos pasado juntos: las caminatas por el cerro, las peliculas de madrugada, las tareas de la casa realizadas entre los dos, las botellas de vino conversadas hasta el amanecer, las noches de estudio, las noches de trabajo, las otras noches... De lejos siento un anémico tintinear que poco a poco se hace más nítido y enervante. Un flash de lucidez y el alma se me encoge. Mierda! Las 6:45 ! El despertador! Ya es hora de levantarse.

Aclaración para hombres que se creen machos

Macho: Animal del sexo masculino. Pocos días atrás viajaba yo en metro en horas de la tarde, justo antes de la hora peak. Hacía mucho calor, por lo que yo vestía un jeans y una polera negra sin mangas. No estaba holgado, pero sí había espacio razonable como para no invadir la privacidad de la persona contigua. En fin, el asunto es que un "macho", no sé si fue intencional o casualidad, dejó caer una bolsa a mis pies, nada anormal, por supuesto, excepto la forma en que la quiso recoger... ¡apoyando su rostro sobre mis pechugas! Nótese que no llegó a rozar mi piel, pues cuando noté el movimiento le di un empujón que lo dejó sentado, patas pa´l cielo en medio del vagón. Pero esta anécdota es sólo para ejemplificar cómo veo yo (y muchas otras mujeres) la lucha diaria por defender el derecho que tenemos para movernos por el mundo sin ser violentadas de formas tan cavernícolas como esa. Apretujones sin sentido, presión por la espalda con o sin el movimiento de la micro, roce de abultaciones de dudosa procedencia en el trasero (si estamos de pie) o en el hombro (si vas sentada), frases medio masticadas entre gestos obscenos, en fin, tantas cosas que podríamos nombrar. De verdad creerán los "machos" que con eso nos vamos a calentar y darles la pasada? ¿Esperarán que te des vuelta y le digas: "Tómame, soy tuya"? Por favor!
No vamos a caer en el extremo opuesto y decir que somos todas unas mojigatas, claramente también se nos despiertan las ganas (y bastante a menudo) pero ese tipo de abordamiento de parte de un desconocido, que generalmente no se parece en nada a Johnny Deep o Travis Fimmel, no causa otra reacción que desconcierto y repulsión.
Pero ¡ojo! y acá es donde los "hombres" entenderán la diferencia que hago entre el género y la cualidad: las mujeres sí agradecemos el piropo amable, la mirada coqueta, el roce sugerente, una expresión sexual en toda su magnitud pero con la sutileza de la inteligencia... usen esta arma de "hombre" que el "macho" no posee. Sedúzcannos con la mente, con agudeza regálennos una infladita al ego, con ingenio hagannos saber que aún somos atractivas sin acorralarnos como a bestias en leva; eso se agradece y les aseguro que verán el cambio de actitud, les recordaremos al menos ese día con simpatía y nos dejarán un leve toque a "hembra".

Debido a múltiples problemas con Blogger (no me reconocía como usuaria) esto estuvo detenido muuucho rato, pero como ven, la espinita de publicar cachureos me quedó y pretendo seguir subiendo reverberancias varias. Definitivamente este sigue siendo el método más barato de tratar mis muchas disfunciones emocionales.

Speechless

...
Nota: Esto es solo por MI exclusivo beneficio.

En solo media hora.

Se encontraba sola por enésima vez. Al parecer a él le es más fácil pretender que nada ha pasado y seguir con la rutina que enfrentar un posible mea culpa; el exponerse a pasar por un momento amargo es impensable, aún sin tener la certeza de que efectivamente sucederá. Los prejuicios le ciegan.

Ella aún no aprende a bloquear sus sentimientos y se agobia, comete la torpeza de mezclar viejos traumas con los actuales y eso se traduce en un peso difícil de sobrellevar. Suena el teléfono. Una voz cálida y profunda se escucha del otro lado:
- ¿Cómo estás, preciosa?
- Acá, lo mismo de siempre.
- No suentas muy convencida, qué pasa?
- Crisis existencial, sweety.
- Por qué??!!
La charla se extiende un poco más. Ella quiere hablar pero no sabe si hacerlo; al final decide evitar el tema puntual y desahogarse más profundamente, los detalles y por qué ya no son relevantes. La voz le asegura que no debe preocuparse, que está subestimándose, negándose a los hechos y que, como prueba, debe abrir los ojos a lo tangible y contar cuántos nombres se vienen a su cabeza cuando le menciona la palabra mágica (en realidad, no son pocos).
De fondo se escucha Moloko. Ella se despide de la enigmática voz y se da cuenta de que en su rostro se ha dibujado una leve sonrisa. Será que...? Pues sí. Lentamente toma conciencia de cada parte de su cuerpo, su piel percibe la corriente de aire que la envuelve, cierra los ojos e intenta dejar caer junto con sus brazos la decepción. Sus manos tímidamente se posan en sus caderas, su respiración se agita, los vellos de sus brazos se erizan, todo su cuerpo se mueve sumergida en otro mundo; el sudor recorre su espalda, su pecho y su frente, su pelo enmarañado con tanto vaivén cae sobre sus ojos pero eso no le importa... ella está entrando en conección con el universo. Su corazón late con furia, las sienes le palpitan, sus piernas tiemblan y finalmente con un estrepitoso suspiro se deja caer en el sofá.
La canción se terminó.
Con el baile acaba de drenar sus insatisfacciones y con renovada energía se dispone a creer otra vez.

Como trapero viejo

Ya no sé como tomarlo. En un principio pensé que podría ser maña, la típica pataleta de niña mimada que tiene todo y aún así quiere más; después pasé a la etapa de negación, cerrando los ojos y obligándome a creer que estaba todo bien; pero llegó la última etapa, esa donde ya no te queda otra que afrontar realidades que duelen. No puedo, juro que no puedo hacer coincidir todas esas versiones externas con lo que yo percibo de mí misma. No cuadran por ninguna parte las opiniones de cercanos ( y los no tanto) de mujer valiosa, clever y atractiva con lo que el espejo me muestra cada mañana, con lo que mi corazón siente como respuesta a cada situación cuestionable.
Una muy buena amiga escribió uno de estos días que pensaba que ella era lo más aproximado a Josie Geller (la protagonista de Never been kissed) y por más que he pensado, a mí no se me ocurre nada más que "The ugly duckling"...patético, no?
O sea, te creo a los 15 años, cuando tu ambiente más cercano ve en ti una joven medianamente inteligente y te cuelgan el cartel de "ratón de biblioteca"; después se encargan de hacerte notar que las inteligentes jamás serán populares y estás condenada a cargar con el estigma de ser imagen y guía para las generaciones que te siguen, pero...¿Alguien se tomó la molestia de preguntarme si yo quería eso para mí? ¿Alguna vez habrán sopesado que lo que estaban haciendo, lejos de ser un estímulo, era construirme una cruz? ¿Me van a decir que es fácil deshacerse de casi dos décadas de prejuicios y falsas expectativas?
Pisando los 30 les digo fuerte y claro: NO soy tan inteligente como creían, NO soy un ejemplo a seguir, mi razón NO es más fuerte que mi corazón y definitivamente NO me hicieron ningún favor al hacerme creer que era mi responsabilidad cargar con todo lo anterior.
Poco a poco me doy la licencia de equivocarme, de entender que no todo es tan terrible, que a pesar de mis pro y mis contras siempre hay algo que rescatar,y sobre todo, que soy solo una mujer que quiere seguir viviendo y amando apasionadamente y necesita desesperadamente sentir que es amada.

Incoherencia verborreica

La verdad yo sabía que esto iba a quedar aca; por lo menos esa era la idea. Tomé el sitio este como forma de terapia paralela, es claramente más cómoda, impersonal y barata. Pero áún me sigue dando vueltas el prejuicio de exponer mis ideas y opiniones porque de alguna u otra forma, y a pesar de mi carácter, siempre me ha costado dejar entrever lo que realmente hay detrás de este "campo electromagnético". Me da pavor sentir vulnerabilidad y el mostrar fragmentos de mi mente creo que es el primer paso para llegar a quedar desprovista de todos esos pequeños artilugios de los que dia a dia me valgo para protegerme. Por otra parte es paradigmático (lo siento, pero Contemporary ha afectado enormemente las fragmentaciones de mi discurso) el que tanta gente a mi alrededor ame las barreras de este personaje; me refiero a que se han hecho tan parte de mí que prácticamente ya no hay distinción entre la imagen y lo real (contemporary again, jajajaja)
Aún así debo admitir que soy muy afortunada y muchas valiosisimas personas me han dado el privilegio de estar en sus vidas, todas ellas a pesar de conocer a fondo el mounstrito que soy. Un brazo y un beso a todos ellos.

Gracias San Aciclovir por gracia concedida.

El despertar

Se puede afrontar de diferentes formas; la más lógica y típica es esa sensación de que la felicidad se te cuela por cada poro de la piel, abarcando todo lo que te rodea. Le sigue el redescrubrimiento de la realidad, esa etapa en donde cada gesto es apreciado como si fuera la primera vez, o mejor aún, como si fuera la perfecta vez. Ensoñación, pensar que todo es maravilloso, creer que todo estará bien... es más doloroso que eso, es mucho más complejo y delicado, cómo no lo entienden?!! Me van a decir que nunca han sentido que el costo de tiempos de felicidad les resulta mucho más alta de lo que puedan pagar? Tener el estómago retorcido por el placer de escucharte otra vez, pero al mismo tiempo, por el temor de solo estar superando situaciones superficialmente, dando cuerda al reloj que marcará la hora en que el dolor te embargará otra vez; pero la siguiente vez, esa maldita siguiente vez... esa dolerá más. Más que la primera, que la del verano, que esta. No creo poder soportar esa próxima vez.

Lo ven? Es como cuando se te duerme un pie: al principio no lo sientes, pero cuando comienza a circular la sangre otra vez primero debes soportar las millones de punzadas que te atraviezan, el ardor, la picazón y todas las molestias que conlleva el proceso antes de recuperar la normalidad. Eso me pasa a mí. Necesito readaptarme, mi corazón ya no es un músculo tan flexible como antes, las experiencias lo han endurecido (o reblandecido?) y no me es fácil pasar de un estado emocional y mental a otro tan diametralmente opuesto. Solo dejenme despertar a mi ritmo, no me presionen.

Directo de Depeche mode...

Enjoy the silence

Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Cant you understand
Oh my little girl

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Del otro lado.

"... Strangeloveeeee, strange highs and strange looooows". Ya estaba acá así que decidí olvidarme de todo por esta noche y disfrutar de esta aventura que se me presentaba. Nunca había asistido a un lugar así, in fact, no estaba para nada preparada para estar allí, sin embargo intenté dejar atrás los prejuicios y vivir el momento.
La entrada fue impactante: un lugar oscuro, seres andróginos que me miraban como si fuese un bicho extrañísimo. Un par de gays por ahí se me acercaron a confidenciarme que pude hacerlos flaquear en su opción sexual y una que otra mujer me dirigió miradas lascivas (bueno, creo que por lo menos dos de ellas sí eran mujeres, de las otras no doy fe). Superada la impresión debía sobreponere a mí misma y a mi bruto corazón, así que bailé los primeros temas y bebí las primeras cervezas (el ron limón que nos tomamos antes de entrar apenas logró sacudirme un poco el frío). Un par de horas despues ya mis pensamientos no me dejaban en paz, me sentí agobiada, me empezó a faltar el aire y quise escapar. Pensé en irme a casa, pero andar por ahí sola a las dos de la madrugada era estúpido; lo más cercano era arrancar al segundo nivel donde el brit-pop sonaba a todo dar. Habían pocas personas y agradecí enormemente el que allí aún había aire. Me desparramé en una silla pero el agobio volvió, atacando con fuerza... no era el lugar, no era el poco oxígeno disponible, no era la gente, simplemente era yo. Pena, angustia, rabia, desconcierto... de pronto me ví a mi misma, sola allí y me maldije. ¡Ya basta!!
Salté como un resorte de mi escondite y aproveché el tema de Morrisey para bailar sola en medio de la pista como condenada. Fue cuando apareció uno de los pocos straights que pululaban por ahí; para suerte mía (y mala de él) le caí en gracia. A los diez minutos de baile y conversación a gritos por sobre la música ya me repetía incansablemente que no había conocido mujer mas bella, a los veinte minutos ya "sentía que me conocía de otra vida", a la media hora me quería y a la hora despues me amaba. Juro que lejos es lo mas freak que me ha pasado en una disco.
Fui mala, si... ¿pero quién puede culparme? Estaba hecha un estropajo humano y tener al pobre tipo en cuestión babeandose frente a mí no me vino nada mal. Claro que no le crees nada si te alaba la dulce mirada que tienes mientras te mira sin siquiera parpadear unos 30 centímetros más abajo de los ojos.
Ya! Me cansé. Me doy el último impulso, fabrico ánimos de mi pesada melancolía y enloquezco el tiempo restante. Se encienden las luces ¡puedo irme a casa!
El recuento de la noche:

1. Los amigos ya conocidos y los nuevos son geniales, muuy simpáticos.
2. Definitivamente tenemos que salir juntos otra vez.
3. Debo aprender a dejar la pena en casa.
4. La próxima vez vestiré de negro.
   

Quien lo diría...

Sostuve en el tiempo que no cedería a la tentación de unirme a este batallón informático de los blogs, fotologs, paginas personales, etc. pero ya ven, las ironías del destino me han doblegado otra vez (soy débil y que?!). En fin, muchas cosas por contar, que compartir, que celebrar, muchas por olvidar y otras tantas por sanar.
Ya veremos que pasa...