Speechless

...
Nota: Esto es solo por MI exclusivo beneficio.

En solo media hora.

Se encontraba sola por enésima vez. Al parecer a él le es más fácil pretender que nada ha pasado y seguir con la rutina que enfrentar un posible mea culpa; el exponerse a pasar por un momento amargo es impensable, aún sin tener la certeza de que efectivamente sucederá. Los prejuicios le ciegan.

Ella aún no aprende a bloquear sus sentimientos y se agobia, comete la torpeza de mezclar viejos traumas con los actuales y eso se traduce en un peso difícil de sobrellevar. Suena el teléfono. Una voz cálida y profunda se escucha del otro lado:
- ¿Cómo estás, preciosa?
- Acá, lo mismo de siempre.
- No suentas muy convencida, qué pasa?
- Crisis existencial, sweety.
- Por qué??!!
La charla se extiende un poco más. Ella quiere hablar pero no sabe si hacerlo; al final decide evitar el tema puntual y desahogarse más profundamente, los detalles y por qué ya no son relevantes. La voz le asegura que no debe preocuparse, que está subestimándose, negándose a los hechos y que, como prueba, debe abrir los ojos a lo tangible y contar cuántos nombres se vienen a su cabeza cuando le menciona la palabra mágica (en realidad, no son pocos).
De fondo se escucha Moloko. Ella se despide de la enigmática voz y se da cuenta de que en su rostro se ha dibujado una leve sonrisa. Será que...? Pues sí. Lentamente toma conciencia de cada parte de su cuerpo, su piel percibe la corriente de aire que la envuelve, cierra los ojos e intenta dejar caer junto con sus brazos la decepción. Sus manos tímidamente se posan en sus caderas, su respiración se agita, los vellos de sus brazos se erizan, todo su cuerpo se mueve sumergida en otro mundo; el sudor recorre su espalda, su pecho y su frente, su pelo enmarañado con tanto vaivén cae sobre sus ojos pero eso no le importa... ella está entrando en conección con el universo. Su corazón late con furia, las sienes le palpitan, sus piernas tiemblan y finalmente con un estrepitoso suspiro se deja caer en el sofá.
La canción se terminó.
Con el baile acaba de drenar sus insatisfacciones y con renovada energía se dispone a creer otra vez.

Como trapero viejo

Ya no sé como tomarlo. En un principio pensé que podría ser maña, la típica pataleta de niña mimada que tiene todo y aún así quiere más; después pasé a la etapa de negación, cerrando los ojos y obligándome a creer que estaba todo bien; pero llegó la última etapa, esa donde ya no te queda otra que afrontar realidades que duelen. No puedo, juro que no puedo hacer coincidir todas esas versiones externas con lo que yo percibo de mí misma. No cuadran por ninguna parte las opiniones de cercanos ( y los no tanto) de mujer valiosa, clever y atractiva con lo que el espejo me muestra cada mañana, con lo que mi corazón siente como respuesta a cada situación cuestionable.
Una muy buena amiga escribió uno de estos días que pensaba que ella era lo más aproximado a Josie Geller (la protagonista de Never been kissed) y por más que he pensado, a mí no se me ocurre nada más que "The ugly duckling"...patético, no?
O sea, te creo a los 15 años, cuando tu ambiente más cercano ve en ti una joven medianamente inteligente y te cuelgan el cartel de "ratón de biblioteca"; después se encargan de hacerte notar que las inteligentes jamás serán populares y estás condenada a cargar con el estigma de ser imagen y guía para las generaciones que te siguen, pero...¿Alguien se tomó la molestia de preguntarme si yo quería eso para mí? ¿Alguna vez habrán sopesado que lo que estaban haciendo, lejos de ser un estímulo, era construirme una cruz? ¿Me van a decir que es fácil deshacerse de casi dos décadas de prejuicios y falsas expectativas?
Pisando los 30 les digo fuerte y claro: NO soy tan inteligente como creían, NO soy un ejemplo a seguir, mi razón NO es más fuerte que mi corazón y definitivamente NO me hicieron ningún favor al hacerme creer que era mi responsabilidad cargar con todo lo anterior.
Poco a poco me doy la licencia de equivocarme, de entender que no todo es tan terrible, que a pesar de mis pro y mis contras siempre hay algo que rescatar,y sobre todo, que soy solo una mujer que quiere seguir viviendo y amando apasionadamente y necesita desesperadamente sentir que es amada.

Incoherencia verborreica

La verdad yo sabía que esto iba a quedar aca; por lo menos esa era la idea. Tomé el sitio este como forma de terapia paralela, es claramente más cómoda, impersonal y barata. Pero áún me sigue dando vueltas el prejuicio de exponer mis ideas y opiniones porque de alguna u otra forma, y a pesar de mi carácter, siempre me ha costado dejar entrever lo que realmente hay detrás de este "campo electromagnético". Me da pavor sentir vulnerabilidad y el mostrar fragmentos de mi mente creo que es el primer paso para llegar a quedar desprovista de todos esos pequeños artilugios de los que dia a dia me valgo para protegerme. Por otra parte es paradigmático (lo siento, pero Contemporary ha afectado enormemente las fragmentaciones de mi discurso) el que tanta gente a mi alrededor ame las barreras de este personaje; me refiero a que se han hecho tan parte de mí que prácticamente ya no hay distinción entre la imagen y lo real (contemporary again, jajajaja)
Aún así debo admitir que soy muy afortunada y muchas valiosisimas personas me han dado el privilegio de estar en sus vidas, todas ellas a pesar de conocer a fondo el mounstrito que soy. Un brazo y un beso a todos ellos.