I'm Richard

Alguna vez sentiste que el amor de tu vida se quedo enredado en el tiempo y en el espacio? Que ese ser idolatrado no encajaba en tu vida cotidiana? Que era "perfecto" pero no en ese momento de tu vida? Que era "too good to be true"?

Segun yo hay 4 tipos de "amor de la vida": el que lo encontro, pero no pudo ser (perdiste... ya fue!); el que espera a que llegue aun (la esperanza es lo ultimo k se pierde), el que lo encontro y coincidio magicamente para que funcionara (muy raro y dificil de encontrar) y el patetico... el que sabe que es Richard.

No se si sentir pena o respeto por el; ese hombre que sabia que su esposa le amaba, pero como el "deber ser", porque es un buen hombre, digno de recibir afecto y consideracion. Pero que ni remotamente pasa por ser una eleccion pasional, emocional.. solo es el premio de consuelo.

Soy Richard. Soy aquel que se sabe buena persona, buen corazon, amable y simpatico, inteligente y solicito... perfecto a los ojos de todos. Pero que pasa con aquel que se va a la cama cada noche satisfecho por tener a tan buen ejemplar, pero que no cumple sus expectativas? Que lo cuida porque tiene a un "buen elemento, deseable por el resto" pero no "the one"?

Estar en la banca por siempre? Resignarte a dedicar tu vida a hacer feliz a otro sabiendo que ese otro tiene como objeto de adoracion a alguien (o muchos alguienes) mas? Que tan patetico es? Esta mal tener miedo a perder lo poco que queda por aventurarse a buscar algo mas? Y si ese "mas" no existe? Si es esto lo que estaba predestinado para Richard? Era ese su fin? Ser correcto, leal, ideal inclusive pero no suficiente?

Estoy empezando a creer que este amor mio no es MI amor, asi que dejemoslo fluir.. escapar...
Ya vendra ESE amor para mi.

Asi que a cruzar los dedos!!! Prefiero ser del tipo II . Quizas menos romantico, pero mas real.

Preciados recuerdos

Que emocion mas grande ver escenas de mis chicos cuando tenian dos, seis, ocho años... Momentos que ya fueron y jamas se repetiran, pero que puedo tener la fortuna de mirar una y otra vez.
Que mezcla de emocion, pena, orgullo, ternura al ver a Brunito gordiito, pequeñito, haciendo payasadas frente a la camara. O a Bastiancito hablando por telefono con su Tico diciendole: "Mire Tico, yo se hacer el ocho de otra forma" mientras dibujaba con su dedito el numero en el auricular. Ver su carita, sus gestos, sus ojitos tan bellos, coronados con esas eternas y copiosas pestañas... esa inocencia, esas expresiones tan puras.
Quien iba a imaginar que todas esas situaciones que estaban siendo guardadas para verlas con sus hijos, su esposa, sus nietos, iban a ser mi unico consuelo ahora que ya no puedo tenerlo en mi brazos, ni besarlo millones de veces al dia, ni escuchar cuando me dice "mamita mocha". O la pena que me inunda cuando veo que a veces se enojaba, se entristecia porque queria hacer tareas en un momento no adecuado y yo le decia que no, que despues... tan facil era evitarle una lagrima y regalarle una sonrisa! Pero claro, la pega de ser mama no siempre es darles lo que quieren, sino lo que necesitan, y eso amigos mios... pta que es dificil! Ahora me angustia tanto recordar algun reto que le di, un castigo, hasta su palmada loca en el poto... pero de no haber sido asi quizas no se habria convertido en este hombrecito maravilloso que es hoy; este que dejo huellas tan profundas en quienes lo conocieron y lo amaron.
Hijo mio, te extraño tanto! Paradojicamente te siento mas mio y mas cerca que nunca, pero tu ausencia fisica es tan dolorosa... Dame fuerzas, monito bello, ayudame a seguir aca para tu hermano, que tambien ha sufrido mucho. Ya no esta su complinche, su complice, el autor intelectual de sus condoros, su compañero de juegos, su profesor, su nana, su amigo... su hermano. Danos una manito para despertar cada dia con mas fuerzas, con menos dolor, para recordarte como te mereces: con alegria, con ternura y como siempre y para siempre sera... con todo el amor del mundo.

A casi 3 años de mi ultimo post...

Cerca de 15 cigarrillos diarios
14 meses para sacarme los frenillos
13 años tendrias hoy, monito bello
12 años tiene mi goddy, mi unica razon para levantarme
11 canales en mis favoritos en el cable
10 dias para el partido Chile - España
9 meses te tardarias en llegar, Emilia
8 años en pareja cumpliriamos hoy
7 meses desde tu accidente, negrito
6 kilos de mas
5 lucas de parafina quincenal
4 ramos para terminar la carrera
3 horas diarias en el transporte publico
2 ojos que dificilmente ven mas alla
1 alma rota, rota, rota

Y aca estoy... volví.

Efecto fin de semestre

El siguiente es un listado con todos aquellos síntomas que rodean el término de un semestre académico y las posibles situaciones que puede suscitar:

1. Escasez de tiempo: suddenly you realize that all those things in your agenda should be ready by... now!!! Claro, durante las semanas previas siempre tuvimos en cuenta que debíamos avanzar con los proyectos finales, juntar el material y redactar al menos las ideas principales, pero nunca caimos en la cuenta que era solo una pagina de agenda (léase una semana) de tiempo entre el "no hay nada para mañana?" y el "pta, no tengo nada listo!!"
2. Desordenes alimenticios: entre el poco tiempo y, reconozcámoslo, mal distribuido horario, poco hacemos por nuestras necesidades básicas. Una de dos: o nos saltamos todas las comidas de un día y asaltamos el refrigerador hasta hartarnos en la noche o comemos como cerditos cuando nos juntamos a "trabajar"; con la excusa de hacer del estudio algo un poco más agradable, terminamos zampándonos un lomito, cuatro cafés, un paquete de papas fritas y luego tomamos onces con pancito con jamón. Ninguna de las anteriores alternativas es muy recomendable.
3. Alteraciones del sueño: en este ámbito también están presentes lo extremos. Están quienes (como yo) trabajamos mejor durante las noches, y nos pasamos horas frente al PC intentando encontrar esa maravillosa idea que salvará el trabajo en cuestión, pero al ver que la famosa ideilla sigue escondiéndose y negándose a entregarse, matamos el tiempo jugosiando con los amigos en MSN o leyendo Blogs ajenos (hay que actualizarse, no?). Este comportamiento nos lleva al tipo sueñológico "A": dormir en la madrugada, despertar en las mañanas pero sucumbir al sueño entraditas las 8 de la mañana hasta el mediodía, cuando ya no llegaste a nada. El segundo tipo, creo yo, es el peor. Es el caso de quienes siempre, siempre, pero siempre tienen sueño... acaban de dormir casi 20 horas y aun estan cansados. Es lógico, ya que corren por todos lados, llenos de libros y papeles, gritándole a todo el mundo que tienen millones de cosas que hacer, pero al final estan tan agotados de tanto vociferar que ya no tienen ganas de trabajar.
4. Stress: una vez desarollados los puntos anteriores, es lógica la aparición de trastornos psico-emocionales. Súmele a ello una familia poco comprometida con su desarrollo estudiantil, una persona cercana que se encarga diariamente de recordarle que ud no es una buena persona y un par de quiebres sentimentales con personas muy cercanas; le aseguro al menos un desequilibrio anímico.
5. Sobreconsumo de cafeína: generalmente para paliar en algo los puntos 2 y 3 recurrimos a la cafeína, la que nos genera gastritis, herpes labiales, aftas, ojos amarillos, entre otros no muy atractivos síntomas.
6. Aumento del consumo de nicotina: íntimamente relacionado con el punto anterior, pues es impensable saborear de un aguachento café de máquina sin un puchito. Este producto agrega nuevas caracteristicas a nuestra apariencia: rostro ajado, dientes y uñas amarillos, halitosis y aroma a humo.

Aunque sé que hay varios aspectos que no consideré, como profesores con amigos imaginarios, entrevistas con el profesor del niño, entrega de notas del primer trimestre, cercanía de procesos legales, etc. los puntos anteriores darán explicación a las reacciones de estudiantes con este síndrome: el depresivo (no quero ni una weá) o el entregao (filo, vamonos de carreteeee!). Espero pertenezcan todos al segundo grupo, porque les digo la verdad: o me pego el carrete de mi vida este fin de semana o me tiro al metro. Nos vemos en la pista de baile!!!

Roller coasters

Cuando te subes es todo expectativas; cuando estás en medio del viaje es emoción y adrenalina, pero al bajar te das cuenta que todo es confuso y lo que parecía estar arriba, en un momento también estuvo abajo. Eso pasa en la vida también.
Lo que me afecta de este subir y bajar de los rieles es que en un instante me llevan a experimentar tanta tranquilidad en el futuro, tanta confianza en lo comenzado y seguridad en mis apoyos, y al siguiente... una nube de amenaza y desconcierto. Generalmente tiendo a tener confianza en mi misma pues me reconozco una mujer interesante y capaz, pero... tengo mi lado vulnerable too. Es natural querer sentir que soy necesitada por alguien más, al igual que el resto del mundo. Puedo "saber" que me quieren, pero "sentir" que te extrañan es mucho mas poderoso que un "te quiero" desabrido y articulado a la pasada, casi como una automatización. Queda la duda ¿de verdad lo siente asi? ¿por qué si me quiere no me necesita? ¿por qué si me necesita no quiere mi compañía? ¿por qué si quiere mi compañía no la busca? Y asi, millones de otras preguntas aparecen, las que se entrelazan con imágenes pasadas, conversaciones y situaciones, creando más y más dudas y contradicciones.
Al final no queda más que mirar hacia adelante con optimismo y jugar a que todo estará bien, aunque por debajo de la piel lleves interrogantes que seguramente cargarás por siempre.

I can´t get over him

Hace falta que diga algo? Simplemente no puedo.
Han pasado ya 13 años y noticias como estas aún me golpean y me sorprende descubrir que aún no siento su partida.

Estaré rayada? Probablemente :P, pero tenganme paciencia.

El cuento de nunca acabar.

Cansa, que quieren que les diga. Aburre, molesta, incomoda y, muy a mi pesar, aun duele. Hay momentos en la vida en los cuales te cuestionas, te desdoblas y analizas tu actuar; si las cosas no salen bien es porque en algo estás fallando. Yo llevo haciendo esto toda mi vida y aún no logro entender la fuente de su odio.
Nada es suficiente; todos los esfuerzos se desvanecen en sus respuestas secas, cada gesto de tregua choca en su muralla de frialdad, cualquier signo de acercamiento es repelido con presición... era obvio el resultado. Me rendí.
Ya hace un tiempo que dejé la esperanza de alguna vez tener un lazo relativamente normal. No digo que yo no tenga mi cuota de responsabilidad en el asunto, es claro que no es así, pero es muy difícil esconder 20 años de indiferencia y luchar por construir un puente que nos logre conectar de alguna forma.
Hace un par de años me di cuenta de por qué nada resultaba, por qué ninguno de los intentos duraba más de un par de semanas... es que estaba intentando recuperar algo que nunca tuvimos... lo que nunca me dio.
Finalmente, no me queda otra que asumir los costos de mi "no batalla": resistir los embates, tratar de no responder fuego con fuego para no sufrir bajas civiles , pero bajo ninguna circunstancia entregar mi soberanía.