Realidad

Despierto. Veo tu rostro plácidamente dormido aún y el corazón no me cabe en el pecho de tanta felicidad. Abres tus ojos, me miras, me recorres el rostro con la yema de tus dedos, te acercas, me besas profundamente y me dices "buenos días, mi amor". En fracción de segundos se arremolinan en mi mente aquellos maravillosos momentos que hemos pasado juntos: las caminatas por el cerro, las peliculas de madrugada, las tareas de la casa realizadas entre los dos, las botellas de vino conversadas hasta el amanecer, las noches de estudio, las noches de trabajo, las otras noches... De lejos siento un anémico tintinear que poco a poco se hace más nítido y enervante. Un flash de lucidez y el alma se me encoge. Mierda! Las 6:45 ! El despertador! Ya es hora de levantarse.

Aclaración para hombres que se creen machos

Macho: Animal del sexo masculino. Pocos días atrás viajaba yo en metro en horas de la tarde, justo antes de la hora peak. Hacía mucho calor, por lo que yo vestía un jeans y una polera negra sin mangas. No estaba holgado, pero sí había espacio razonable como para no invadir la privacidad de la persona contigua. En fin, el asunto es que un "macho", no sé si fue intencional o casualidad, dejó caer una bolsa a mis pies, nada anormal, por supuesto, excepto la forma en que la quiso recoger... ¡apoyando su rostro sobre mis pechugas! Nótese que no llegó a rozar mi piel, pues cuando noté el movimiento le di un empujón que lo dejó sentado, patas pa´l cielo en medio del vagón. Pero esta anécdota es sólo para ejemplificar cómo veo yo (y muchas otras mujeres) la lucha diaria por defender el derecho que tenemos para movernos por el mundo sin ser violentadas de formas tan cavernícolas como esa. Apretujones sin sentido, presión por la espalda con o sin el movimiento de la micro, roce de abultaciones de dudosa procedencia en el trasero (si estamos de pie) o en el hombro (si vas sentada), frases medio masticadas entre gestos obscenos, en fin, tantas cosas que podríamos nombrar. De verdad creerán los "machos" que con eso nos vamos a calentar y darles la pasada? ¿Esperarán que te des vuelta y le digas: "Tómame, soy tuya"? Por favor!
No vamos a caer en el extremo opuesto y decir que somos todas unas mojigatas, claramente también se nos despiertan las ganas (y bastante a menudo) pero ese tipo de abordamiento de parte de un desconocido, que generalmente no se parece en nada a Johnny Deep o Travis Fimmel, no causa otra reacción que desconcierto y repulsión.
Pero ¡ojo! y acá es donde los "hombres" entenderán la diferencia que hago entre el género y la cualidad: las mujeres sí agradecemos el piropo amable, la mirada coqueta, el roce sugerente, una expresión sexual en toda su magnitud pero con la sutileza de la inteligencia... usen esta arma de "hombre" que el "macho" no posee. Sedúzcannos con la mente, con agudeza regálennos una infladita al ego, con ingenio hagannos saber que aún somos atractivas sin acorralarnos como a bestias en leva; eso se agradece y les aseguro que verán el cambio de actitud, les recordaremos al menos ese día con simpatía y nos dejarán un leve toque a "hembra".

Debido a múltiples problemas con Blogger (no me reconocía como usuaria) esto estuvo detenido muuucho rato, pero como ven, la espinita de publicar cachureos me quedó y pretendo seguir subiendo reverberancias varias. Definitivamente este sigue siendo el método más barato de tratar mis muchas disfunciones emocionales.

Speechless

...
Nota: Esto es solo por MI exclusivo beneficio.

En solo media hora.

Se encontraba sola por enésima vez. Al parecer a él le es más fácil pretender que nada ha pasado y seguir con la rutina que enfrentar un posible mea culpa; el exponerse a pasar por un momento amargo es impensable, aún sin tener la certeza de que efectivamente sucederá. Los prejuicios le ciegan.

Ella aún no aprende a bloquear sus sentimientos y se agobia, comete la torpeza de mezclar viejos traumas con los actuales y eso se traduce en un peso difícil de sobrellevar. Suena el teléfono. Una voz cálida y profunda se escucha del otro lado:
- ¿Cómo estás, preciosa?
- Acá, lo mismo de siempre.
- No suentas muy convencida, qué pasa?
- Crisis existencial, sweety.
- Por qué??!!
La charla se extiende un poco más. Ella quiere hablar pero no sabe si hacerlo; al final decide evitar el tema puntual y desahogarse más profundamente, los detalles y por qué ya no son relevantes. La voz le asegura que no debe preocuparse, que está subestimándose, negándose a los hechos y que, como prueba, debe abrir los ojos a lo tangible y contar cuántos nombres se vienen a su cabeza cuando le menciona la palabra mágica (en realidad, no son pocos).
De fondo se escucha Moloko. Ella se despide de la enigmática voz y se da cuenta de que en su rostro se ha dibujado una leve sonrisa. Será que...? Pues sí. Lentamente toma conciencia de cada parte de su cuerpo, su piel percibe la corriente de aire que la envuelve, cierra los ojos e intenta dejar caer junto con sus brazos la decepción. Sus manos tímidamente se posan en sus caderas, su respiración se agita, los vellos de sus brazos se erizan, todo su cuerpo se mueve sumergida en otro mundo; el sudor recorre su espalda, su pecho y su frente, su pelo enmarañado con tanto vaivén cae sobre sus ojos pero eso no le importa... ella está entrando en conección con el universo. Su corazón late con furia, las sienes le palpitan, sus piernas tiemblan y finalmente con un estrepitoso suspiro se deja caer en el sofá.
La canción se terminó.
Con el baile acaba de drenar sus insatisfacciones y con renovada energía se dispone a creer otra vez.

Como trapero viejo

Ya no sé como tomarlo. En un principio pensé que podría ser maña, la típica pataleta de niña mimada que tiene todo y aún así quiere más; después pasé a la etapa de negación, cerrando los ojos y obligándome a creer que estaba todo bien; pero llegó la última etapa, esa donde ya no te queda otra que afrontar realidades que duelen. No puedo, juro que no puedo hacer coincidir todas esas versiones externas con lo que yo percibo de mí misma. No cuadran por ninguna parte las opiniones de cercanos ( y los no tanto) de mujer valiosa, clever y atractiva con lo que el espejo me muestra cada mañana, con lo que mi corazón siente como respuesta a cada situación cuestionable.
Una muy buena amiga escribió uno de estos días que pensaba que ella era lo más aproximado a Josie Geller (la protagonista de Never been kissed) y por más que he pensado, a mí no se me ocurre nada más que "The ugly duckling"...patético, no?
O sea, te creo a los 15 años, cuando tu ambiente más cercano ve en ti una joven medianamente inteligente y te cuelgan el cartel de "ratón de biblioteca"; después se encargan de hacerte notar que las inteligentes jamás serán populares y estás condenada a cargar con el estigma de ser imagen y guía para las generaciones que te siguen, pero...¿Alguien se tomó la molestia de preguntarme si yo quería eso para mí? ¿Alguna vez habrán sopesado que lo que estaban haciendo, lejos de ser un estímulo, era construirme una cruz? ¿Me van a decir que es fácil deshacerse de casi dos décadas de prejuicios y falsas expectativas?
Pisando los 30 les digo fuerte y claro: NO soy tan inteligente como creían, NO soy un ejemplo a seguir, mi razón NO es más fuerte que mi corazón y definitivamente NO me hicieron ningún favor al hacerme creer que era mi responsabilidad cargar con todo lo anterior.
Poco a poco me doy la licencia de equivocarme, de entender que no todo es tan terrible, que a pesar de mis pro y mis contras siempre hay algo que rescatar,y sobre todo, que soy solo una mujer que quiere seguir viviendo y amando apasionadamente y necesita desesperadamente sentir que es amada.

Incoherencia verborreica

La verdad yo sabía que esto iba a quedar aca; por lo menos esa era la idea. Tomé el sitio este como forma de terapia paralela, es claramente más cómoda, impersonal y barata. Pero áún me sigue dando vueltas el prejuicio de exponer mis ideas y opiniones porque de alguna u otra forma, y a pesar de mi carácter, siempre me ha costado dejar entrever lo que realmente hay detrás de este "campo electromagnético". Me da pavor sentir vulnerabilidad y el mostrar fragmentos de mi mente creo que es el primer paso para llegar a quedar desprovista de todos esos pequeños artilugios de los que dia a dia me valgo para protegerme. Por otra parte es paradigmático (lo siento, pero Contemporary ha afectado enormemente las fragmentaciones de mi discurso) el que tanta gente a mi alrededor ame las barreras de este personaje; me refiero a que se han hecho tan parte de mí que prácticamente ya no hay distinción entre la imagen y lo real (contemporary again, jajajaja)
Aún así debo admitir que soy muy afortunada y muchas valiosisimas personas me han dado el privilegio de estar en sus vidas, todas ellas a pesar de conocer a fondo el mounstrito que soy. Un brazo y un beso a todos ellos.

Gracias San Aciclovir por gracia concedida.

El despertar

Se puede afrontar de diferentes formas; la más lógica y típica es esa sensación de que la felicidad se te cuela por cada poro de la piel, abarcando todo lo que te rodea. Le sigue el redescrubrimiento de la realidad, esa etapa en donde cada gesto es apreciado como si fuera la primera vez, o mejor aún, como si fuera la perfecta vez. Ensoñación, pensar que todo es maravilloso, creer que todo estará bien... es más doloroso que eso, es mucho más complejo y delicado, cómo no lo entienden?!! Me van a decir que nunca han sentido que el costo de tiempos de felicidad les resulta mucho más alta de lo que puedan pagar? Tener el estómago retorcido por el placer de escucharte otra vez, pero al mismo tiempo, por el temor de solo estar superando situaciones superficialmente, dando cuerda al reloj que marcará la hora en que el dolor te embargará otra vez; pero la siguiente vez, esa maldita siguiente vez... esa dolerá más. Más que la primera, que la del verano, que esta. No creo poder soportar esa próxima vez.

Lo ven? Es como cuando se te duerme un pie: al principio no lo sientes, pero cuando comienza a circular la sangre otra vez primero debes soportar las millones de punzadas que te atraviezan, el ardor, la picazón y todas las molestias que conlleva el proceso antes de recuperar la normalidad. Eso me pasa a mí. Necesito readaptarme, mi corazón ya no es un músculo tan flexible como antes, las experiencias lo han endurecido (o reblandecido?) y no me es fácil pasar de un estado emocional y mental a otro tan diametralmente opuesto. Solo dejenme despertar a mi ritmo, no me presionen.

Directo de Depeche mode...

Enjoy the silence

Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Cant you understand
Oh my little girl

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Del otro lado.

"... Strangeloveeeee, strange highs and strange looooows". Ya estaba acá así que decidí olvidarme de todo por esta noche y disfrutar de esta aventura que se me presentaba. Nunca había asistido a un lugar así, in fact, no estaba para nada preparada para estar allí, sin embargo intenté dejar atrás los prejuicios y vivir el momento.
La entrada fue impactante: un lugar oscuro, seres andróginos que me miraban como si fuese un bicho extrañísimo. Un par de gays por ahí se me acercaron a confidenciarme que pude hacerlos flaquear en su opción sexual y una que otra mujer me dirigió miradas lascivas (bueno, creo que por lo menos dos de ellas sí eran mujeres, de las otras no doy fe). Superada la impresión debía sobreponere a mí misma y a mi bruto corazón, así que bailé los primeros temas y bebí las primeras cervezas (el ron limón que nos tomamos antes de entrar apenas logró sacudirme un poco el frío). Un par de horas despues ya mis pensamientos no me dejaban en paz, me sentí agobiada, me empezó a faltar el aire y quise escapar. Pensé en irme a casa, pero andar por ahí sola a las dos de la madrugada era estúpido; lo más cercano era arrancar al segundo nivel donde el brit-pop sonaba a todo dar. Habían pocas personas y agradecí enormemente el que allí aún había aire. Me desparramé en una silla pero el agobio volvió, atacando con fuerza... no era el lugar, no era el poco oxígeno disponible, no era la gente, simplemente era yo. Pena, angustia, rabia, desconcierto... de pronto me ví a mi misma, sola allí y me maldije. ¡Ya basta!!
Salté como un resorte de mi escondite y aproveché el tema de Morrisey para bailar sola en medio de la pista como condenada. Fue cuando apareció uno de los pocos straights que pululaban por ahí; para suerte mía (y mala de él) le caí en gracia. A los diez minutos de baile y conversación a gritos por sobre la música ya me repetía incansablemente que no había conocido mujer mas bella, a los veinte minutos ya "sentía que me conocía de otra vida", a la media hora me quería y a la hora despues me amaba. Juro que lejos es lo mas freak que me ha pasado en una disco.
Fui mala, si... ¿pero quién puede culparme? Estaba hecha un estropajo humano y tener al pobre tipo en cuestión babeandose frente a mí no me vino nada mal. Claro que no le crees nada si te alaba la dulce mirada que tienes mientras te mira sin siquiera parpadear unos 30 centímetros más abajo de los ojos.
Ya! Me cansé. Me doy el último impulso, fabrico ánimos de mi pesada melancolía y enloquezco el tiempo restante. Se encienden las luces ¡puedo irme a casa!
El recuento de la noche:

1. Los amigos ya conocidos y los nuevos son geniales, muuy simpáticos.
2. Definitivamente tenemos que salir juntos otra vez.
3. Debo aprender a dejar la pena en casa.
4. La próxima vez vestiré de negro.
   

Quien lo diría...

Sostuve en el tiempo que no cedería a la tentación de unirme a este batallón informático de los blogs, fotologs, paginas personales, etc. pero ya ven, las ironías del destino me han doblegado otra vez (soy débil y que?!). En fin, muchas cosas por contar, que compartir, que celebrar, muchas por olvidar y otras tantas por sanar.
Ya veremos que pasa...